|
|
Wednesday, January 27th, 2010
| |
1:41 pm - Альтертативная альтернативная реальность
|
История начинается с того, что некий сотрудник корпорации «Майкрософт» переводится в отдел, занимающийся борьбой с продукцией конкурентов. Его задача – тестировать новые «Маки» и искать в них всякие глюки и несовершенства, чтобы потом Билл Гейтс имел возможность раструбить о них по Би-Би-Си.
Первое время он работает довольно успешно, поскольку догадывается подписаться на «яблочные» комьюнити в сети и черпает оттуда информацию о глюках. Однако глубокое погружение в ябломир не проходит даром – волей-неволей сотрудник проникается прелестями яблотехники, а также духовными совершенствами её счастливых обладателей, которые финкуют так дифферентно. Писюки вызывают у него всё большее отвращение, а совершенные формы яблоподов, фонов и имаков – стояк. В конце концов он тайно покупает себе новейший Apple MacDuck Profiterole+++ в наноуглеродном корпусе с двенадцатияйцевымядерным процессором и операционкой Mac OS X Slowpoke Koala и наслаждается работой на нём долгими зимними вечерами.
Между тем отдел нашёл-таки серьёзную дырку в мачьих осях, через которую можно заразить все комьютеры Apple чудовищным вирусом и тем самым навеки подорвать репутацию Стива Джобса. Мерзкие майкрософтовцы радостно потирают педипальпы, готовясь к атаке.
Душа новообращённого свитчера не выдерживает. Он пишет о дырке в макоси в одну закрытую конференцию яблопоклонников, надеясь, что его услышат. Увы, его начальство, давно подозревающее своего сотрудника в излишней толерантности ко враждебной мактехнике, вычисляет его. Его непосредственный начальник устраивает ему чудовищный скандал и обещает судебное преследование.
Отчаявшийся бедолага решается на побег. Ночью со своего верного друга-макдака он, пользуясь известной ему дырой, проникает во внутреннюю корпоративную сеть Купертино, где оставляет письмо лично Джобсу, с описанием ситуации.
На следующий день он уже в маковом вместилище, где его радостно принимают счастливые сотрудники макорпорации. Под его руководством гениальные быдлокодеры пишут суперпатч, навеки закрывающий дыру. И хотя хакерская атака мелкомягких начинается этим же утром, благой патч успевает разойтись по миру. Маки спасены, финка дифферентует. А новый адепт макофаг получает новую работу, на сей раз в сердце яблочного царства, неплохой оклад и премию из рук самого…
Это, если кто не понял, альтернативный сценарий фильма «Аватар». Написано специально для ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) trurle.
|
|
|
| Tuesday, January 19th, 2010
| |
11:34 pm - так, написалось, ну пусть будет здесь
|
По какой-то кривой ссылке вышел на такой вот дамский постинг:
sex and the city VS секс в большом городе
Когда смотришь "Секс в большом городе" по-русски, но с английскими субтитрами, открываешь для себя разницу между американским подходом к сексу и нашим. Не просто разницу, а РАЗНИЦУ.
Там где они говорят о the pussy и the dick- наши говорят об "этой штучке" или "там".
Там где они говорят об exquisite pain - наши говорят о "невыносимой боли".
Там где продавец обуви отдает Шарлотт пятисотдолларовые туфли free - наши говорят "триста".
Спасибо еще, что они не заменяют слова sex и fuck словами "заниматься любовью" или "делать это".
Но переводить SM как "болезненные взаимоотношения" - это вообще какой-то седьмой круг ханжества!
И получается у наших кастрированный и покрашенный туалетной краской желто-горчичного цвета сериал про чинные занятия ЭТИМ и смущенное похихикивание сквозь ладошку. А вовсе не про еблю, секс, fuck и радость жизни!
Меня, понятное дело, больше всего прикололо про туфли. Вот где неприличие-то: "отдать так просто стоящую вещь". Тут СВЯТОЕ. Бабосики.
Однако, почитав остальное вокруг туфель, я сообразил, каким образом можно было бы сделать интересный сериальчик того же свойства на российской почве. Такой, чтобы непридуркам было бы его интересно смотреть.
В русском языке имеется лакуна – приличные наименования «этого ихнего секса и что с ним связано». Путь, по которому пошли западные языки – то есть легализация обсценной лексики – по ряду причин у нас перекрыт. Нет, матюгаться на письме разрешили и общество это скушало. Но – внимание! – матерные слова воспринимаются только в переносном смысле. Можно в более-менее пристойном разговоре или в тексте сказать «я ебался», но дальше должно следовать – «с зависшим компьютером» или «с грёбаным движком», а не о постельных делах. «Пиздой» можно назвать неприятную рабочую ситуацию, а не то, что между ножек любимой женщины. И так далее. Потому что все эти слова ГРУБЫЕ. Грубость их смягчается в очень личном общении – той же любимой женщине можно сказать «и не такое». Но просто в разговоре – царапает, что ты будешь делать.
Есть очень условный «полупристойный» язык, кое-как сцарапанный с западных жаргонов. Правда, им можно писать только порнорассказы. Все эти «моя киска увлажнилась» - про
себя так ни одна барышня не скажет. «Лучше уж пизда», скажет она, и будет права. А поскольку «пизду» не хочется, остаётся это самое «там», «оно», «это самое» и прочий лепет. Правда, слово «трахаться» вошло-таки в «нормальный язык». Но с трудом и за неимением лучшего.
Сделать что-то кардинальное с этой языковой ситуацией нельзя. Но её можно обыграть, превратить в культурный артефакт. Как раз киношно-сериального формата.
То есть. Можно снять сериал а-ля «секса в ситях», но на отечественном материале, где весь смак будет состоять именно в языковых танцах вокруг «этого».
Героинь должно быть, как минимум, четыре. Первая – обычная офисная тётка, неплохо зарабатывающая, с ребёнком от первого брака, во второй вступить хочет, но не может, так как есть постоянный женатый любовник, служебный роман и «ещё всякое». Словарный запас и выражения – как у современных офисных. Вторая – в высшей степени культурная девочка-филологичка, такая вся в очочках и белых носочках, саб. Речь устроена сложно: «всякие такие вещи» называет по-латыни или использует всякие устаревшие выражения, с примесью тематического жаргона. Третья – медсестра со скоропомощной подстанции. Язык – современное медицинское арго, особенно «на такие темы». Любит порассказывать случаи из практики, свои и вымышленные, на тему зппп, абортов и извращений. И, наконец, четвёртая – понаехавшая в нерезиновую девочка с востока Украины, этакая Оксана (имя, вызывающее у медички прихихик). В минуты волнения и разговоров на интимные темы переходит на суржик. В качестве эпизодического персонажа – немка, неплохо знающая русский и живущая в России «по рабочим обстоятельствам».
Почему они подруги – ну, тут придумывается какая-нибудь легенда. Важно, что о личной жизни они не очень-то треплются, а в основном обсуждают других баб (иногда, впрочем, делая личные признания интимного свойства). Но главная фишка не в том, что они там, собственно, обсуждают, а в том, КАК они это обсуждают. Всё должно быть построено на языковой игре и неполном взаимопонимании.
Получилось бы пошленько, но смешно.
Первая серия начинается с трёпа, по ходу которого Оксана произносит слово «кохаться», после чего убегает звонить, а остальные пытаются догадаться, о чём речь. По ходу филологичка читает красивые латинские стихи с крайне неприличным содержанием, и пытается перевести их эвфемизмами и намёками – «ну, это как ты рассказывала, помнишь?» - «В задницу, что-ли?» - «Ну как ты можешь так говорить…» Наивная Оксана никак не может привыкнуть к «киске» (то есть понимает это слово как «кошка»(, скоропомощница вообще периодически выносит всю компанию какими-нибудь рассказами, где неприличие подозревают там, где его нет, и так далее.
Ну и диалоги по ходу дела:
- Видишь ли, интровагинально…
- Ты можешь говорить по-человечески! Так и сказала бы – в задницу!
- Э… это не в задницу, это наоборот. В передницу.
- Ты мне мозги парила, что «интро» значит в задницу!
- «Интро» - значит внутрь, сама ты задница!
- Девочки, не ссорьтесь, какая разница…
- Это для тебя никакой разницы, куда давать, а я туда не могу, у меня геморрой…
Ну и так далее, «для народа». Причём по ходу вырабатывался бы жаргончик, более-менее пристойно описывающий «это». Скорее всего, глупая «киска» в нём сохранилась бы (может, урезанная до «кисы», всё как-то лучше), а другие вещи назывались бы медицинскими терминами и украинизмами.
Не знаю, зачем я пишу эту фигню. Наверное, из-за расстройства, вызванного всякими домашними обстоятельствами.
|
|
|
| Friday, January 15th, 2010
| |
11:19 pm - Из старых запасов
|
Это уже некоторые читали - я напейсал эту повестушку аж два года назад и уже разослал было по друзьям, но потом "заметелило-закружило", и, в общем, до технической редакции руки дошли вот только сейчас. Тем паче и большое искусство где-то рядом прошло (я разумею "Аватар").
В общем, вот.
Там есть "всякие моменты" - в общем, детям до шестнадцати не очень рекомендуется. Хотя сейчас детишки... Ну и текст устроен, сразу предупреждаю, сложно, кое-где даже и думать надо. Так что детишкам всё-таки не.
|
|
|
| Monday, December 28th, 2009
| |
2:55 am - Ну, как обещали
|
АТОМНЫЕ АНГЕЛЫDeaven R. String
Nuclear Angels
(с) 2008 by Deaven Royal String
(с) Сокр. пер. с америк. М. Харитонова
|
|
|
| Tuesday, December 22nd, 2009
| |
2:14 pm - Анонс. Перевод триллера Дивена Стинга "Атомные Ангелы"
|
Приближается Новый Год, нужно чем-то порадовать немногих, но верных читателей.
Ну что ж, почему бы и нет. Я, наконец, закончил перевод мистико-психологический триллера «Атомные Ангелы», написанный великим американским писателем Дивеном Стрингом. Перевод а американского дался мне нелегко, ведь это очень-очень сложный язык, особенно когда его не знаешь. Я вдохновлялся творениями Стивена Кинга и особенно неподражаемого Дина Кунца, которые и позволили мне довести этот труд до конца.
Читатель, однако, имеет право знать, с чем столкнётся, ибо текст может доставить больше, чем выдержит нервная система читателя. Поэтому я сначала выложу спойлер к роману и фрагмент Главы 7.
( Вы читаете это на свой страг и ризг )
Полный текст - через пару дней. Кого заинтересовало, ждите, какгрицца, фулл-версии.
|
|
|
| Saturday, October 3rd, 2009
| |
3:14 am - Я тут написал очередной рассказик
|
По сути, это автопародия. Нет, даже сложнее - это пародия на нелестные для меня представления некоторой части особо озабоченной публике обо мне грешном. Плохого говорят обо мне много, так что впихнуть всё дерьмецо в один текст оказалось непросто. Но, кажется, ничего не упустил.
Разумеется, текст можно читать как "просто рассказ", обычный такой харитоновский.
Кстати, если кто-нибудь порекомендует мне пристойный html-редактор под мак - ну, чтоб типа фронтпейджа - буду благодарен и писать буду чаще. Потому что править html руками мне как-то в лом, старенький я уже для таких развлечений.
|
|
|
| Thursday, September 10th, 2009
| |
3:31 pm - Попсовое
|
Сегодня меня спросили, а мог бы я придумать сюжет для книжки из серии "S.T.A.L.K.E.R". С соблюдением всех стандартов жанра. Но чтоб было узнаваемо и необычно.
Я подумал минуту и сказал, что да.
Самый напрашивающийся вариант - приезд на Зону киногруппы, которые собираются снимать там ремейк "Сталкера" Тарковского, "только лучше". Без компьютерных прибамбасов и прочей хрени, чтобы всё было натуральным. Разумеется, на "самой Зоне" они хотят отснять только несколько сцен - как раз с аномалиями и прочей хренью. Им нужны несколько редких, но красивых аномалий, "шоб пробрало". Для этого они нанимают сталкеров, чтобы они провели их к запланированному месту съёмок. Пожалуй, троих - всё-таки киношники, аппаратура, все дела.
Дальше можно накручивать что угодно. Например. сделать режиссёра психом, мечтающим снять, как аномалия рвёт человечка в клочки - и, соответственно, использовать одного из актёров как "отмычку" (тогда это будет Михалков-Кончаловский). Или, наоборот, симпатичной взабамошной талантливой молодухи (Валерии Гай Германики), с которой один из сталкеров закручивает бешеный роман. Впрочем, роман можно закрутить и с актриской-звёздочкой, рассчитывающей после фильма подняться до настоящей звезды (и потому устраивающей "звёздные" истерики и прочую хрень). Один из членов группы - понятное дело, засланец, имеющий свои недобрые цели (добыть какой-то ценный артефакт, категорически запрещённый к выносу из Зоны по причине его крайней опасности). Кроме того, выясняется, что профессиональная киноаппаратура позволяет видеть кое-что из того, что обычные сталкерские прибамбасы видеть не позволяют... И так далее - возможности неограниченные, сюжет можно вить как угодно.
Кончится же всё это... ладно, тут столько вариантов, что "успевай подбирать".
Жаль, жаль, что это никто не напишет. Можно было бы повеселиться.
|
|
|
| Sunday, August 9th, 2009
| |
12:58 am
|
Г-н Владимирский, нынешний ведущий редактор издательства "Крылов", опубликовал такой текст:
На основании многочисленных бесед с В.И.Крыловым при помощи Юры Гаврюченкова сформулировал ряд технических требований к авторам издательства "Крылов". Итак:
Технические требования к авторам «Мужского клуба» издательства «Крылов»:
1. В данный момент издательство «Крылов» в первую очередь рассматривает произведения, которые могут выйти в составе следующих серий:
● «Историческая авантюра» — историко-авантюрные романы, альтернативная история, приключения наших современников в прошлом;
● «МК-fantasy» — классическая героико-приключенческая фэнтези, городская фэнтези, приключения наших современников в фэнтезийных мирах;
● «Атомный город» — посткатастрофический либо постьядерный боевик, романы о последствиях интервенции иностранных армий на территорию России (в духе «Мародера» Беркема аль Атоми).
2. «Мужской клуб» крайне заинтересован в авторах, которые готовы работать в плотном контакте с редакцией, что предусматривает обсуждение синопсиса романа и рассмотрение каждой написанной главы на первом этапе создания произведения.
3. Объем произведений — 13-15 авторских листов (авторский лист — 40 000 знаков с пробелами по статистике программы «Word»)
4. В «шапке» романа автор должен указать свое полное ФИО, псевдоним (если он есть), электронный адрес для связи (либо телефон), название произведения. Точку в конце заголовка не ставят. Цитаты в кавычки не заключают.
5. Язык произведений — современный русский, без архаизмов, диалектизмов и злоупотребления любой терминологией. В произведениях серии «Историческая авантюра» допустимы не более 1-2 архаизмов на абзац.
6. Крайне не приветствуются подробные описания, не имеющие решающего значения для сюжета (устройство скандинавского драккара, схема сборки-разборки пулемета «Максим», структура сословного общества Древнего Рима и т.п.)
7. Роман должен иметь только одну сюжетную линию и линейную структуру, больше действия, меньше рассуждений. Ретроспектива возможна, если является сильным драматургическим приёмом, либо сюжетообразующим элементом, но лучше обойтись без неё.
8. Только один главный герой — в крайнем случае, с одним-двумя спутниками. Главный герой не погибает. Подругу героя могут убить, но не должны мучить и насиловать.
9. Наш герой — настоящий мужчина, решительный, уверенный в себе, харизматичный победитель. Произведения о неудачниках не принимаются
10. Роман, претендующий на публикацию, должен иметь следующую структуру:
● в первой главе происходит знакомство с главным героем (и его спутниками). Обосновывается способность ГГ разрешать возникающие проблемы и решительно действовать в острой ситуации. Персонаж должен быть психологически достоверным и убедительным (т.е. никаких студентов, внезапно становящихся великими воинами и могучими магами);
● действие развивается динамично, с резкими сюжетными поворотами через 1,5-2 авторских листа: в каждой главе герой выпутывается из очередной переделки и тут же попадает в следующую, из которой ему предстоит найти выход в следующей главе (см. классику приключенческой литературы: «Остров сокровищ» Р.Л.Стивенсона, романы Вальтера Скотта, Александра Дюма, Фенимора Купера и т.д.);
● по ходу действия герой наращивает «экспириенс»: концентрирует ресурсы, развивает способности, утверждает либо повышает свой статус в социальной среде, в которой оказался, ГГ заметно эволюционирует от начала к финалу, приключения накладывают на него отпечаток, как внутренний, так и внешний;
● финал — оптимистический, на грани с хеппи-эндом: полная победа над противником и выполнение основной задачи (для законченных произведений) либо промежуточная победа (для циклов).
Произведения, не соответствующие вышеприведенным требованиям, будут рассматриваться во вторую очередь.
Ну что ж. Как бы я лично не относился к г-ну Владимирскому, но это - в высшей степени красивый жест. Людям ОБЪЯСНИЛИ - мы хотим вот этого, берём это. а это не берём. Наша заготконтора заготавливает рога и копыта крупного и мелкого рогатого скота, а со слоновой костью идите в другое место. Впрочем, возьмём и слоновью, но во вторую очередь.
То есть человек сэкономил массу времени и себе, и своим сотрудникам, и гражданам писателям. Это в высшей степени правильно, да ещё и любезно.
PS. Кстати, у меня есть одна вещь, вполне удовлетворяющая требованиям Владимирского - вот эта. Увы, г-н Владимирский испытывает ко мне недобрые чувства, и потому ни в каком случае не опубликует меня в своём замечателном издательстве, о чём я чрезвычайно сожалею. Но я разрешаю ему в частном порядке использовать мой опус в качестве пособия для начинающих авторов, ещё не избавшившихся от иллюзий и заблуждений относительно себя и своего места в мире неизящной словестности.
|
|
|
| Sunday, March 8th, 2009
| |
10:09 pm - Листая старые страницы - 2
|
Продолжаю выкладывать старое.
Этот рассказ, наверное, многие читали, но на страничке его не было. Чуть поправил и выложил. Мой самый "советский" текст.
|
|
|
| Saturday, March 7th, 2009
| |
10:19 pm - Листая старые страницы
|
Решил выложить кое-что из старого. Нового пока не пишу, до завершения одной ситуации.
Не шедевр, "из раннего". Френды могли читать в подзамочном. Кое-что поправил, несколько причесал. Пусть будет.
|
|
|
| Wednesday, February 4th, 2009
| |
6:00 pm - Историческая достоверность
|
Не работается. Прочитал – с горя, разумеется – кое-что на военно-историческом форуме. По мотивам местных дискуссий у меня написался рассказик. Ну, не рассказик даже, а так, крохотулечка.
Михаил Харитонов
ИСТОРИЧЕСКАЯ ДОСТОВЕРНОСТЬ
Александр Конюхович Машинов пробудился ( когда? )
|
|
|
| Wednesday, January 21st, 2009
| |
7:12 pm
|
На определённой стадии работы над текстом он становится похож на мятую мокрую бумажную салфетку из мусорного ведра, которую нужно расправить, аккуратно и тщательно, отлепив каждое словцо от другого, фразу от фразы, причём так, чтобы нигде ничего не разорвалось.
Иногда текст почти сухой – разворачивается сам, легко похрустывая. А иной раз салфетка попадается раскисшая, разбухшая, да ещё и липкая, – как будто ей стол вытирали, на который пролили «мохито», - так что при всякой попытке разлепить складку она рвётся, а кое-как расправленный текст ещё приходится долго сушить, то бишь «полировать стилистически», «ужимать» и «искать слова».
Особенно тяжело с большими текстами. Смотришь – вроде всё в порядке, а потом выясняется, что тут залип эпизод, - который теперь надо осторожненько отогнуть в сторону - тут, наоборот, сюжетная линия порвалась, а тут вообще жирное пятно, непонятно откуда взявшееся.
Увы, эти самые салфетки писатели таскают именно что из мусорного ведра. Так что жаловаться не приходится.
|
|
|
| Thursday, December 18th, 2008
| |
3:12 pm - чуточку
|
Я всё-таки вернулся на Кулички.
Вот рассказик махонький:
Несмотря на название, антисемитизма тут нема.
Вообще говоря, надо бы мне как-то обустроиться. Очень уж неудобно без управлятора, всё самому руками - как в девяноста каком-нибудь девятом страшном году.
|
|
|
| Monday, November 10th, 2008
| |
11:42 am - техническое
|
|
Это сообщение со скрытыми комментариями для одного вопроса. Кто знает, тот знает.
|
|
|
| Saturday, September 20th, 2008
| |
3:52 pm - Почувствуй себя д'Артаньяном
|
Если Вы чувствуете себя недооценённым и страдаете от недостатка внимания, не отчаивайтесь. У Вас тоже может быть миг величия. Краткий, но яркий.
Организовать его себе несложно. Для этого зафрендите несколько тысячнегов – ну там, Тёму Лебедева, Носика, Паркера какого-нибудь, а потом с гневом и отвращением изгоните их из своей френд-ленты и напишите об этом своём подвиге специальный постинг. Где красочно объясните, почему не можете более терпеть такого-то выродка, такого-то уёбка и такое-то голимое чмо.
К Вам придут разные люди и горячо одобрят Ваше деяние. И Вы почувствуете себя д'Артаньяном, одним махом семерых рошфоров побивахом.
Написано в раздражительном состоянии, вызванном холодом, голодом и моральной опустошённостью.
|
|
|
| Saturday, September 13th, 2008
| |
9:28 pm - Ещё один шанс (радиопьеса)
|
I
- Добрый день.
- Добрый, добрый. А где, собственно, день?
- Ну да, дня тут нет. Ночи тоже. ( длинно )
|
|
|
| Tuesday, July 8th, 2008
| |
11:12 pm - собственно рассказик
|
|
| |
11:08 pm - очередное
|
Дела у меня идут ни шатко ни валко, то есть скорее не идут. Плюс всякие травмы, чрезвычайно мешающие писательству.
Тем не менее, закончил один рассказик.Сейчас я его выложу.
Да, кстати. Я потерял ключи и пароли от своей странички. Да, честно говоря, мне просто надоело пополнять её при помощи "древних инструментов", это и в самом деле задалбывает. Поэтому теперь все рассказы будут публиковаться здесь. "Чем плохо".
В следующем постинге он и будет размещён. Имейте фан.
|
|
|
| Tuesday, April 15th, 2008
| |
9:54 pm - Пробуемся в публицистике
|
|
Написал заметочку для "Новых хроник" - про застой и его неиллюзорные ужасы.
|
|
|
| Sunday, March 2nd, 2008
| |
6:17 pm - контора таки пишет!
|
Потихоньку возвращаюсь в форму. Вот, наконец, закончил давно задуманный рассказ, очередная холмсиана.
Предупреждаю, чудовище действительно страшное. Брр.
Претензии по морально-поэтическому облику Холмса (с присущим ему Ватсоном) не принимаются. Толеранственнее надо быть, господа.
* * *
На очереди - продолжение незаконченного. Быстро не выходит, но - сделаю, сделаю.
|
|
|
|
|
|
|
